algun chistecillo mas:

[Fonseca_]

CHISTE CON MORALEJA:

Una mañana, el marido vuelve a la cabaña después de varias horas de pesca y decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide salir en la lancha. Se mete lago adentro, ancla y se pone a leer un libro...

Viene un Guardián en su lancha, se acerca a la mujer y dice:
-'Buenos días, señora. ¿Qué está haciendo? '

- Leo un libro- responde ella (pensando '¿No es obvio?')

-Está en zona restringida para pescar- le informa él.

-Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.

-Sí, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, y podría empezar en
cualquier momento... tendré que llevarla detenida.

-Si hace eso, lo tendré que acusar por abuso sexual- dice la mujer...

-Pero ni siquiera la toqué señora!!! - dice el guarda.

-Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento.

-Disculpe -respondió el guardián- que tenga un buen día, señora, y se fue....

MORALEJA:

Nunca discutas con una mujer que lee... Sabe pensar
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[ANAPER]

Esto es un andaluz que va a Barcelona y entra en una cafeteria.

Llega y le dice al camarero: Buenas, me pone un cafe. el camarero asiente con la cabeza.

Tras unos minutos le sirven el cafe, el andaluz se lo toma y pide la cuenta.

Andaluz: Camarero, la cuenta.
Camarero: Són noranta-cinc cèntims, senyor
Andaluz: ¿Como? :S
Camarero: noranta-cinc cèntims

El andaluz busca las monedas y le da 90 cent
El camarero revisa las monedas y le dice: senyor, Són noranta-cinc cèntims

Andaluz: Si si eso te he dado.
Camarero: Són noranta-cinc cèntims
Andaluz: Esta justo!
Camarero: NORANTE-CINC CÈNTIMS
Andaluz: que esta bien!
Camarero: SON NOVENTA Y CINCO CENTIMOS, SEÑOR
Andaluz: Ya sabia yo que por 5 centimos hablabas tu castellano.

[Fonseca_]

Muy bueno, según lo iba leyendo iba presagiando el final

[ANAPER]

Dos ancianos, hablando sobre el envejecimiento, y uno le dice al otro:

- La peor parte se la llevan nuestras mujeres, y además ellas se niegan a admitir que envejecen y tratan siempre de esconder sus achaques.

- Tienes mucha razón, pero he encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades a través de un sencillo juego:

Así, si quieres saber si tu mujer empieza a quedarse sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta. Después, cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros . Después a 2 metros , y después a 1 metro . Y entonces no le quedará más remedio que darse cuenta que está sorda.

El anciano encuentra que la idea es muy buena y cuando vuelve a casa se coloca a 10 metros de su mujer y le pregunta con voz fuerte:

- Cariño, ¿qué hay de cena? No recibe respuesta.

Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo:

- Cariño, ¿qué hay de cena?

No recibe respuesta, por lo que se acerca a 2 metros y le pregunta:

- Cariño, ¿qué hay de cena?

No recibe respuesta.

El tipo, totalmente asombrado, se aproxima a un metro y grita:

- Cariño, ¿qué hay de cena?

Su mujer se gira y le dice, con cara de exasperación:

- TE LO DIGO POR CUARTA VEZ, ¡¡¡SOPA Y CROQUETAS!!!

[ANAPER]

¡ QUE BARBARIDAD !




Una nueva enfermedad degenerativa que se agrava con la edad


Una mujer, preocupada porque su esposo no le responde cuando le habla, decide llevarlo al médico y él se deja llevar sin decir nada ...


La mujer habla con el médico y le dice:


-Doctor, le hablo a mi esposo y él no me contesta. Creo que tiene un grave problema auditivo.


El doctor examina al hombre, luego sale y en privado le dice a la señora :


-Señora, su esposo tiene 'Otitis Testicular'.


-¿Y qué quiere decir eso, doctor?


-Que su esposo la escucha, pero "le importa dos cojones lo que estas diciendo" ...

[canelablue]

ya le quitaria yo la otitis a palos

[ANAPER]

QUIEN ES MÁS CULPABLE ? ? ?

Un hombre y una mujer dormían plácida y profundamente como bebés inocentes, después de haber tenido sexo salvajemente. De pronto, como a eso de las 3 de la mañana, se escuchan ruidos fuera de la casa.

La mujer se sobresalta y completamente espantada, le dice al hombre: - Hey, la puta madre!, ese debe ser mi marido.!!!!

El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta loco por la ventana, se estrella contra el piso, cae sobre un rosal lleno de espinas, se pone de pie, tropieza con una inmensa piedra y empieza a correr hacia su auto. A los pocos minutos regresa y le dice:

- Grandísima Hija de Puta........si tu Marido
soy YOOOOOO ! ! !
Y la mujer le contesta:
- Ajá!!! Y vos por qué MIERDA corriste eh...??

Quién ES MÁS culpable ? ? ?

[samararia]

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LUTO


Hacia 5 años que esta mujer había perdido a su marido y todavía seguía de luto como si fuese ayer.


Su hija le pidió que por favor saliera con alguien para que se distrajera.
La hija le presenta a este tipo.



Inmediatamente de conocerse se cayeron muy bien y después de 6 meses el tipo la invita a pasarse el fin de semana con él.
Llega el Sábado se van a un lugar romántico.



El tipo la lleva a pasear y la atiende muy bien.



Ella queda encantada pero resulta que cuando llega la noche se van al hotel.
Ahí el empieza a acariciarla y a quitarle la ropa.


Ella le dice:
- Déjame ponerme cómoda y se va al baño.



Cuando sale, sale toda desnuda excepto con unos pantis negros.
El le pregunta:
- Y por que te quedaste con los pantis?



A lo que ella contesta.
- Mis pechos puedes acariciar, mi cuerpo lo puedes explorar pero aquí abajo... no lo puedes tocar, estoy de luto.



Bueno, el tipo pensó, a lo mejor es prematuro.



Mejor me espero a mañana.
Al día siguiente pasa lo mismo y el tipo al ver que ya se le estaba acabando el fin de semana le dice:



Me voy a poner cómodo.
Cuando sale del baño, el tipo sale todo excitado con un condón negro.
Ella curiosa le pregunta:
Y por qué tienes ese condón negro?



A lo que él le contesta:
Porque esta noche quiero compartir tu dolor,


te voy a dar el pésame!

[ganchita]

Había una vez un hombre, que luego de haberse peleado con su última novia,
decidió ir de vacaciones. Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso.hasta que
se hundió el barco.



Naufragó a una isla desierta, no había nada. - sólo bananas y cocos. Después
de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando
un botecito la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le
pregunta:


- De dónde has venido?? Cómo has llegado hasta aquí??
Ella le responde :remé desde el otro lado de la isla donde estoy instalada
desde que naufragué cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones.
Y el diólogo continúa.
-¡Qué increible! ¡Que suerte que tuviste que un bote te llevó a la costa!
- Oh, éste bote? Yo hice éste bote con materiales crudos de la isla. Los
remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con
hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de
gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto
- Pero dónde encontraste las herramientas?

- Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un
estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé
los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice.
Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las
herramientas.

El tipo queda anonadado.

- Que te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella.

Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no
puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que
llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco.
Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:
- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor
sientate.. Que te doy de beber?

- Nada , gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez
más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.

- Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña
destilería para destilar alcohol. No te gustaría una piña colada?

Tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se sientan a
charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias,
ella le dice:
- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómoda. A ti te gustaría
darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño.
A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra
una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón
giratorio.
El hombre piensa : "esta mujer es INCREIBLE. Que más tendrá para
sorprenderme?
Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de viña
puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias. Ella le
pide que se siente a su lado.
- "dime", le dice ella muy sugestivamente y prácticamente
echándosele encima, "Hemos sido naúfragos durante muchos meses. Tu has
estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer
inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE? -

Ella lo mira a los ojos y parpadea.




El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer Lágrimas por sus
mejillas y le dice.






















NO ME JODAS... QUE PODEMOS VER EL PARTIDO DEL ATHLETIC!!!!!!!!!!!!!!