algun chistecillo mas:

[ANAPER]

Un tío que trabaja en una gran empresa agarra el teléfono y dice:


¡NENA! MENEA EL CULO RAPIDITO Y SUBEME UN CAFE CON DOS BOLLITOS, ANDA GUAPA, ¡¡¡PERO YA!!!

Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:



-¡GILIPOLLAS! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSION. ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO?...
ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL ¡IMBECIL!!

Y el otro contesta:

- ¿Y TU QUE?¡EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS! ¡¡¡PEDAZO DE HIJOPUTA!!!
¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU?

El director general responde:

¡¡¡NO!!!

Y el otro contesta:

...... MENOS MAL..... - y cuelga. data-ad-format="auto" data-full-width-responsive="true">

[ANAPER]

Sandwich de Pollo





El pollo y sus consecuencias...

Un niño y una niña asistían juntos a la escuela y además eran grandes amigos.

A la hora del almuerzo se sentaban juntos para comer. Un día descubrieron que sus mamás siempre les ponían lo mismo:

'sandwich de pollo'.

Paso el tiempo y llegaron a 1º de la ESO. Un día la niña, se presentó con un sandwich que no era de pollo, y el amiguito pregunta:

¿Qué pasó ya te aburriste del pollo?

La niña le contesta:

!No, todavía me sigue gustando! pero decidí no comerlo más porque, sabes? 'alla abajo' me están saliendo plumitas.

El niño quiso verlas y ella se las mostró. !Ooh sí tienes plumitas! ¡mejor no comas más!

Al cabo de un tiempo, la niña se fijó que el niño ya no comía sandwich de pollo, y le dijo:

¿Oye que pasó que ya no comes sandwich de pollo? ¿ya no te gusta?

!Oh sí, sí me gusta!, pero...pasó que a mi también me salieron plumitas ahí abajo' mira.... se bajó el pantalón y le enseñó a la niña. La niña puso cara de susto y angustiada le dijo:

Huyy!! pero tu si estás peor
A tí además de las plumitas ya te salió el pescuezo y las mollejas!!!!

[ganchita]

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[ANAPER]

EL AMANTE

Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está






en el trabajo.

Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.
Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.

El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:


El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo un tubo de pelotas de tenis'
El amante: 'Qué bien'
El niño: '¿Me las quieres comprar?'
El amante: 'No gracias'
El niño: 'Mi papá está afuera'
El amante: 'Está bien, ¿cuánto quieres?'
El niño: '50 euros'

Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con

el amante:


El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo una raqueta de tenis'
El amante: '¿Cuándo quieres?'
El niño: '250 euros'
El amante: 'Ni de pedo niño, gracias'
El niño: 'Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?'
El amante: 'Está bien? Pero quédate calladito'

Días después, el papá le dice al niño:

'Agarrá la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.'


El niño: 'No puedo papi. Las vendí.'
El papá: 'Pero? ¿Cómo?? ¿Y por cuanto las vendiste??'
El niño: '300 euros'
El papá: 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos.

Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para

que te confieses.'

Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al

niño para el confesionario y cierra la puerta.



El niño: 'Está oscuro'.
El cura: '¡No empieces otra vez cabrón!'

[ANAPER]

Uno de Valladolid llega al Barrio Húmedo a León y se sienta en un bar. Llama al camarero y le dice:
- Chico, ven aquí.
El camarero llega y le dice:
- Aqui en León no se dice 'chico', así que no me vuelvas llamar así. Llámame Jefe, Camarero, Tío...pero chico... no lo vuelvas a hacer.
El de Valladolid se empieza a mosquear y le dice:
- Vale, TIO, no pasa nada. Ponme un vasito de cerveza.
A lo que el camarero le contesta:
- Aquí en León no tenemos 'vasitos de cerveza', puedo ponerte una cerveza, un corto, una caña, una jarra, un quinto, una birra, un garimba... pero 'un vasito de cerveza'... no.
El de Valladolid ya con un rebote de cojones le dice:
- Vaya!, pues ponme una caña, TIO. Y de camino traeme unas olivitas.
El camarero mira al 'pucelano' con desprecio y moviendo la cabeza hacia los lados le dice:
- Aquí en León no tenemos 'olivitas', puedo ponerte unas aceitunas, e incluso una tapa si quieres
El de Valladolid ya aguantándose para no lanzarse a por el camarero le dice:
- Manda cojones el TIO, pues ponme unas aceitunas.
El camarero se va y le trae lo que le ha pedido.
A la hora de pagar, el de Valladolid paga al camarero y cuando le devuelve el cambio le dice:
- Un segundo tú, que tengo curiosidad, aqui en León ¿cómo se les llama a los Gilipollas???
Y le contesta el camarero:
- Aquí no los llamamos, vienen ellos solos por la carretera de Valladolid....

[samararia]

había oído uno parecido pero con otras ciudades

[alumna]

Una morena, una pelirroja, y una rubia van a una entrevista de trabajo.

primero le toca el turno a la morena, tras el cuestionario habitual el jefe de personale le pregunta: en las palabras "Indiana Jones" cuansta "T" encontramos.
la morena se lo piensa durante unos segundos, y le contesta
"ninguna"

gracias, le dice el jefe de personal, ya le informaremos.

Entra la pelirroja, y le hace el mismo cuestionario, y le pregunta cuantas "T", encontramos en las palabras Indiana Jones,

le contesta: ninguna
y le dice, gracias ya le informaremos

Entra la rubia, y le hace la misma pregunta,

saca una calculadora, y empieza a sumar 2-4-6-8, hace una raiz cuadrada,
y con voz de pito, le contesta: 32

y el jefe de personal le contesta "el puesto es suyo", pero digame como ha llegado a ese numero

muy facil dice ella, y se pone a tararear, tatatatatatatatatatatatatat tatatatatatat
(tarareando la canción de Indiana Jones"

[samararia]

[Fonseca_]

Fallece el abuelo a los 95 años.
El nieto va a dar el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando:

la abraza y la consuela.


Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:

-Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...
- Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.

El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.


Pero la abuela le aclara:

- Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma,

al compás de las campanas de la Iglesia,

"ding"para meterlo, "dong"para sacarlo...

-Y que pasó, abuela?, le pregunta el nieto....


-¡¡¡ AYY, HIJO !!!

¡¡¡PASÓ EL DE LOS HELADOS

CON LA CAMPANILLA!!!